恶魔的高跟鞋

    一方面是为了一个人散散心，另一方面是觉得一个人更自由些，所以选择一个人去鼓浪屿旅行。

    这次旅行的确是我这辈子都忘不了的，因为状况频频。一早上因为没确定机场大巴的信息，去坐二号线去浦东机场，结果导致没赶上飞机。改签要等到晚上8点的航班，为了早点到那里安心，还是决定买中午的航班，全价机票啊，不过现在订机票什么的真的好方便，而且客服非常热情。这对我当时烦躁的心情起了很大的舒缓作用。然后从浦东机场赶到虹桥机场，先询问完退机票事宜，办完登机手续，进安检，在麦当劳里买了吃的，然后打电话退机票，再通知旅馆我要晚到，一切全部搞定后，总算是感觉松了一口气。

    到了厦门后，感觉一下子热了很多，虽然天气预报说23度，但那个23度和上海的23度完全两码事啊！打车来到码头，坐船去鼓浪屿，开始期待我的行程。虽然旅店有发给我具体怎么走的短信，但是鼓浪屿真是个会让人迷路的地方，即使有了地图也没用。走着走着就分不清东南西北了。找了好久终于找到了旅店。那里的老板非常热情，还帮我把行李拎到房间。这时我已经累得想睡觉了。于是先洗了把脸，开着空调，躺在床上研究那本敲章小本子，规划着行程。准备稍作休息就出去逛，偏偏这时下起了暴雨，只好先呆在旅馆里歇着。但是下了一个多小时雨都不见停，我想，总不能第一天就这么浪费了吧，而且肚子还饿着呢。于是决定先去觅食好了。打着伞，上街，然后走着走着，发现完全走错了方向。离美食街越来越远了。地图没带在身上，只好原路返回，瞎走八走之后，终于走到了眼熟的地，但是那里每家店几乎都客满了，只好在慢慢找，终于找到了一家有位子的店，潘小莲的酸奶，先坐进去再说吧。喝完酸奶，敲了章，店里的客人多了起来，本想多坐会儿，怕吵，就撑伞继续逛其他店，顺便敲章，下雨天敲章的确不方便。天黑的时候，雨倒差不多停了。买了明信片和猫与埃斯利家的奶茶后，看看时间也差不多了，便准备回旅馆，但是又迷路了。反正绕了一个大圈子才找到了旅馆。回房间后，累得只想趴着，于是趴了好一会儿，才去洗澡。接着发现房间里的电视有点播，晚上反正没事干，就看《宫心计》。看了几集就睡觉了，本以为今天那么累，应该很快就睡着的。但是不知为什么，翻来覆去一直睡不着，我什么时候也开始认床了呢。

    第二天醒来，体力恢复了很多，出门的时候看到外面天气非常好。然后发现自己没带短袖子真是失策，路上其他游客都是短打，还有裙子拖鞋的。先去吃了早饭，鱼丸汤。也许厦门空气好的关系吧，早上感觉特别精神。吃完早饭，便决定开始游览那里的几个景点，本想去码头买景点通票，但是因为迷路的关系，始终没走到码头(￣_￣|||) ，想想算了，也不是每个景点我都会去，于是转而去日光岩，这次我跟着一个旅游团走，终于没有迷路。从日光岩出来后便去游览菽庄花园。然后又去了海滨浴场。再想逛什么，已经没体力了。决定先回旅店休息休息。这次回旅店终于没有迷路，多亏了前几次迷路，我对旅店周围的路已经很熟悉了。休息完后，下午便继续出去找没敲过章的店敲章。路过一家慢递店，给两年后的自己写了张明信片。到时能不能寄到也无所谓了，就是觉得挺好玩的。吃了好多好吃的，沙茶面，马拉桑，芝士马铃薯，生蚝，扇贝。逛得没体力了，又回去旅馆休息了。本想最后一天再去买东西，想想今晚就要收拾行李了，于是又出门了，这次是完全有目的性的走了，因为已经不会迷路了。买好了东西，又买了鱿鱼豆腐，回到旅馆，一边看着《宫心计》，一边吃鱿鱼豆腐。吃完后，稍微收拾下行李，洗完澡，开始给朋友们写明信片。发现写明信片真不是件容易事啊，因为都不知道该说些啥。写完八张明信片，已经快十点了。躺在床上继续看《宫心计》，看了几集睡觉了。

    第三天，睡到中午，把房退了，行李寄存在前台。出门寄明信片，然后在一家店里坐着消磨时间，翻着敲章小本子，发现还有好多没敲，于是决定再去找找看，顺便也给自己买样纪念品带回去。然后在一家店买了木制的小猫钓鱼的摆饰。虽然时间还早，但是我也没地方去了也没事做了，回旅馆拿了行李便乘船离岛了。没想到的是，就在我从码头出来，看到一辆出租正在下客，我急忙去拦的时候，一个不小心，从台阶上踩空，左脚又足内翻了。这次的足内翻非常疼，情形和上次足内翻一样。到了机场后，我走路已经疼得一瘸一拐了。由于时间还早，办登机还没开始，只好干等着，然后因为行李太重，我等到时间差不多了就去托运行李。然后办完登机，就进安检，在候机室乖乖等着时间流逝。因为脚疼得实在不想多走路，所以连起身去拿本杂志都免了。更不幸的是，飞机延误了。又多等了一个半小时才上飞机，然后在飞机上又多等了半个小时左右才起飞。到了上海，机场大巴也没有了，只好打车。上海的出租司机服务的确比厦门的周到，所有司机都会下车帮你提行李。坐在车里，看着计价器飞快地跳，压力好大，到了家楼下，老妈把我的行李提上楼，然后拿了医保卡和我去医院挂急诊，拍了X光，幸好没有骨折。但是脚走路非常疼而且不方便，于是决定把四天的公休都休完，于是，我终于可以好好休息了。

    这次一个人旅行，真的非常不顺，虽然在鼓浪屿的确玩的很开心，但是去和回来的时候事件不断。还多花了好多钱。我知道这次还让父母非常担心。所以近两年，我是不准备出去旅游了。

    而且，我曾经去之前就暗暗下了决心，下次一定要和他一起去鼓浪屿。到了鼓浪屿玩的时候，每分每秒都期待着以后能和他一起来。期待着以后和他一起走过这里的每条路，一起吃这里的好吃的，一起敲章。所以，下一次的旅游，我希望是和他一起，不管去哪里。

    昨天晚上一下子哭得撕心裂肺，自己都觉得惊讶，怎么能哭成这样。还是每天每天的想他，我已经不知道我到底想怎么样了。

    最近真的好想一个人静静地呆着，坐着发呆就好，没有人打扰，然后想哭时就痛快地哭一场。哭完继续发呆。

    我不知道我为什么会那么伤心，是伤心他故意疏远我，伤心他轻易放弃，伤心我们不能在一起，伤心我们过去的美好都消失了，伤心曾经那么贴近现在却那么遥远，到底哪一个，也许都是吧。

    有时会想，也许经过这次，是让我明白，人生有时真的有很多无奈，就算互相喜欢，也未必能在一起。这种感觉真的很糟糕。有时也会想，如果我们一直保持最初的状态，我不表白，他也不把我当成特别的人，或者只是我一厢情愿的喜欢他，他从来没对我好过，也不给我放真诚之心，或许现在我们还能无话不说，还能每天一起游戏吧。可是没有如果，发生就发生了。这是天意，真的，不得不信。

    我对自己下过决心的，不管他怎样对我，我都会等的，不管结果怎样，我都会等的。可是为什么下了决心了我还是每天都会难过都会有绝望的感觉。我是不是在害怕，害怕也许随着时间的逝去，我们都会渐渐忘记。害怕多年以后，真的能再见时，变得陌生。害怕最后等来的仍然是绝望。有时甚至想，算了吧，还是一个人过完这一生吧。

    有什么办法可以让我不要哭吗，我知道，这么多年来的经历告诉我，时间是最好的良药，我用一年的时间就可以忘掉伤痛，可是知道归知道，现在还是没法不伤心，还是不知道究竟该怎样撑过这一年，我觉得我真的要撑不下去了。

    我还能对他有所要求么，要求他不要不理我，还可以么，真的无法接受曾经形影不离无话不说的两人现在却不理不睬。你答应过给我画的同人，我答应过带你吃好吃的，都答应过的，不可以反悔的。

    不能再写下去了，已经哭得不像话了，明天眼睛又要肿了。

    如果可以的话，让我沉睡吧，醒过来时，时间过去了好多，而你，就守在我的身边。

    临睡，看到轻松熊，突然莫名其妙哭了出来，想起你把公司里的玩具错当成轻松熊拍照给我看，想起你曾想买轻松熊送给我。

    过去你把我说的每句话都放在心里，把我的事当成自己的事。

    曾经和某人不和后，一遍又一遍地看聊天记录看到能背出来，可是和你的聊天记录却始终没有勇气去看，于是还是删了。

    其实还是想上游戏，可是不管哪个地图都有和你一起的回忆。

    为什么总觉得最近时间过得好慢好慢。

    最近情绪不稳定，一再地说服自己，事已至此，只有默默等待了。但是还是每天都想他，白天想，睡时想，然后有时会控制不住地哭。

    最近一直在找各种事情做，找各种能让自己转移注意力的东西，但是做什么事都会想到他。要去看樱花，要去玩软陶，要去旅游，考完试要整理杂志，要完成十字绣，每天追各种动画各种剧，买各种东西，都是为了能让自己开心起来，可是我知道并不会真正开心起来，只不过是消磨时间，让时间过得快一点罢了。

    这样也好，时间如果过得快了，等待就不会太漫长。就跟等每年一次的剧场版一样，就跟等一年才放一季的阿福一样，很快的，不是吗？

    只是害怕，最后等来不想要的结果。

    考虑了半天，觉得还是应该把这次出行记录下来，不管什么时候回忆起来，她都是一个美好的记忆。

    因为想见他，很想很想，所以纠结了几天，终于决定去他那个城市见他。怕自己会打退堂鼓，所以当机立断地定好机票和酒店，让自己不去也得去了。本来想到了那里再告诉他，但是得知不巧的是我去的那个周末他搬宿舍，就还是提前告诉了他。结果得到的回复是他找借口说没时间见我。很难过。然后想着，不见就不见吧，自己一个人到处走走就好了，感受一个他在的城市就好了。

    第二天，联系到了他的朋友，才知道他们是一起搬宿舍，他朋友很仗义地说，搬完宿舍就拖他来见我，当时想，也不用勉强他来见我，那样只会尴尬，弄得大家都不愉快。反正一个人在那儿也不至于走丢，实在迷路了求助他朋友就是了。

    出发日到了，出门时天还没亮，空气很清冷，但是很舒服，那种带着未知、期待、忐忑的心情，第一次体验到，坐地铁，换机场巴士，到了机场，候机，始终是这种心情。终于，到了，虽然没人来接机显得有点落寞。下飞机后，给他朋友发了条信息，然后坐上机场巴士赶去酒店。下了机场巴士后，接到了他朋友的电话，告诉我他们那边已经搬完了，现在就过来找我。听到他说他们两个都来，那瞬间我很高兴。我真的可以见到他了。然后好不容易到了酒店，等着他们过来。边看电视边等着，此时的心情真的是雀跃的。一个多小时后，他们到了，在楼下等我。有那么点小紧张。坐电梯下楼，电梯门开的那一刻，看见他们两个就站在门口，微笑着互相打了招呼，第一次见面啊，好像没有想象中尴尬，还可以很平常地交谈。之后先去了户部巷吃小吃，我说要吃热干面，他给我买了后，很细心地给我多加了芝麻酱和醋，从老板娘手里接过来，给我仔细拌好，再递给我。看到豆皮，说，这就是我给你说过的豆皮。我想，原来你还记得啊。然后又买了点其他吃的。我们便去了黄鹤楼，一路说说笑笑，我想也是因为有他朋友在调节气氛的关系吧。晚上他们把我送到宾馆房间就回去了。躺在床上回味着，突然觉得好温暖，那种被照顾着的感觉。

    第二天，睡了个懒觉，起来后准备退房走了。收到他发的消息，说要来送送我。本来没想过他会来送我的，本来以为就这样一个人去机场然后离开的。在客运站等他来，怕坐机场大巴赶不上，决定打车过去，确实，没有他朋友在，两人有那么点尴尬，在车上有一搭没一搭的聊着。到了机场，时间还早，找了个地方吃东西。机场的东西真心贵，真应该来之前买点东西路上吃的，又让他破费了。终于，快到登机时间了。我从他手里接过登机牌，对他说，以后来上海找我啊，可他却沉默，不看我。其实这时就该意识到的。过安检，回头向他告别，发现了他眼里的不舍，走到候机室的时候，突然眼泪就涌出来了。极力控制住情绪，上了飞机后，再也忍不住了，把头埋在双臂里，飞机起飞那刻，突然意识到，要离开了，好不舍。回到家后，收到他的短信，问我有没有到，让我好好休息。

    这次出行，这辈子都不会忘记当时的心情。和他在一起的这几个小时，也曾想过，我们也许就这样相处也不错。可是后来才发现还是做不到，做不到把他当朋友。真的好遗憾。也真的好无奈。

    不知道这辈子，还能不能再见到他。虽然想着年底再去一次的，但是这一次再去，也许不会见他了。只想离他近一点就满足了。也许不会去了。有那么一次见过他，就够了。心里有他，就够了。

    为了爱，一个人，去到另一个陌生的城市。这将是我这辈子最珍贵的记忆。

    终于，还是没法和你做朋友，既然你选择疏远我，那我就从你生活中消失吧。只要你开心就好了。然后我会静静地，静静地等待，虽然我自己也不知道我会等多久，但是喜欢你一天，就会等你一天。也许等到最后什么都等不到。

    让你以为我放弃了，也许你会好受点吧。这几天一直在对自己说，如果有缘，也许以后还会相见的。还会相见吗？可能不可能呢？

    一年，两年，三年，其实很快的，已经花了27年等你了，再多等个几年又何妨呢？

    其实，一辈子也不长。

    其实，一个人也挺好。

    很久没来这里了，一年多了，回头看了看过去写的日志，那时不知道现在会发生什么吧。说什么和某个女人会怎样怎样不会怎样怎样，结果现在和人家成好基友了不时面基有没有，面基就互相吐槽有没有，然后各自为着自己的感情烦恼着。

    也许每当感情上有烦恼了我就会来这里了吧。但是这次不想说什么预言的东西了，谁知道以后会怎样呢？反正网恋又发生在我身上了，这次还是异地恋、姐弟恋。去了一次他在的城市，回来之后，牛角尖是不钻了，心情好了很多，只是比之前更加思念他了。

    虽然没法预知未来会怎样，但是现在有着期望未来能在一起的心，也知道对方其实也在努力着，只是就目前的情况来看，要成为情人，时机真的不太对。

    还是那四个字，顺其自然，有目标有方向的顺其自然吧。

    昨天，看到一个朋友的qq签名，不禁回顾起自己的前一段感情来。

    在经受了一年的痛苦与折磨后，现在，已经看淡了。或许也不是看淡，只是释怀了。想了想，居然觉得对于她，更多的是感激。感激她让我爱上她，感激她让我拥有这种感觉。因为始终觉得，这一次的爱，和过去都不一样。爱一个女人，一个比自己小的女人，更多了疼惜，因为一样脆弱敏感，更多了宽容，因为还有稚气。

    有时觉得，反而不那么亲密，却更了解对方了。

    也许这次，让我更懂得爱了吧。

    一年前的今天，某人听说我生日就马上画了一幅画送给我，于是我被感动，于是接下来我的生活发生了彻底的变化。。。。。

    一年后的今天，我和某人已经分道扬镳。。。。

    感叹世事无常，任何事的发生都不会让你预知，只不过一年的时间却能改变很多事情。

    今天生日，不想去想不高兴的事情。

    送上自己给自己的生日礼物：http://fc.5sing.com/1899990.html

    附上亲爱滴送的生日礼物：http://www.tudou.com/programs/view/R5gZB2t7XPg/

    去年的这个时候，我为我自己的第一部剧而忙得团团转，催音，找后期，什么都不懂，却干得热火朝天。

    今年的这个时候，我仍然在做剧，手里已经堆积了好几部，但是已经是懒得催音了。偶尔想起才会去催催，没有去年那种心急，没有去年那种热情。

    一年了，也算是累积了不少经验，从刚开始的编剧，到现在啥都插一脚。一年了，经历了一场莫名其妙却刻骨铭心的爱情，是的，即使是单恋。被称作爱情，名副其实。

    我不知道我究竟要花掉多少时间才能忘记这种感觉，这种总是会间歇性折磨我的感觉。我以为我投入地去做其他事情就能忘记。但是当别人给我掌声时我却开心不起来，我多想得到你的掌声。我不愿你的笑声和泪水都是给别人的，可是我知道你永远不会属于我。

    如果早知道会有今天，我还会不会去点那个链接，我无法回答，反正也没有如果。